陰晴不定 。我的概率論

踏過的水窪

濺出一波一波

正在蕩漾著的 自己

呆坐車站

我拿起 發黃有帶些皺褶的信箋

突然想寫詩 ——

自認爲數學過得去

概率論或許是個簡單的單元

可無論我怎麽解

也解不出

你我遇見的機率

想不到英國竟有人

說是 二十八万五千分之一

也等於 0.0000034%  （英文稱之爲的 THEORITICALLY  EXPECTATION ）

函數極限 近乎 零 （仿佛石沉大海的投注。）

在茫茫人海中

我只有緊握住唯一的綫索

0 <  P ( U )  < 1

悶

近來説話總不投契

我把自己給関了起來——

或許有時候獨自一個人

獨自品嘗恬靜 與 寂寞

有點甜 帶些酸澀 。

無論如何

謝謝你留下來

（有些話  構思斟酌推敲后 再說也厭了。）

倦

電腦熒幕閃出十幾篇部落文章

心想又有幾天沒更新文章

灰暗的天空 快將下雨

（我無心創作 ，對不起。）

只有莫名的倦意

課業方面  不想再碰

好累。

什麽緣故 我無力反抗卷襲而來的空虛

最近到底在搞些什麽

（我是否要繼續背負著？）

告訴自己放下吧

告訴自己這或許是開始的不習慣

窗外的太陽仍然如此猛烈

好比突如其來的暗流洶湧

悶得我擡不起頭

這樣下去我不知道還能撐多久 這漸升的溫度。

花生

我坐在籐椅悠閑自在剝花生

—— 突發奇想 ：

是世界的手

將

滿是泥土的

花生殼給剝開嗎？

還是

這原本就是

花生的宿命

畢波 ，啪 ，卡嚓。。。。。。

我眼睜睜的看見

花生粒

被世界張開的血盆大口

一併吞下

那花生還談什麽言論自由行動自由？

PHYSICAL CHEMISTRY

陽光射入的當兒

我再也無法控制

SUBSTITUTION 的發生

HOMOLYTIC  FISION  后的氯自由基

開始了淩亂踫撞

自由基們

你們知道

試驗者

得要控制 CHLOROMETHANE  的含量嗎？

我放棄理會化學實驗

**********************************

嘶聲力竭地發出 AMPLITUDE  極大的聲波

回蕩空無一物的四面墻

很久過後

像游川所謂的鳥氣

的粒子 ，應該

也在 INTERFERENCE  消逝無跡后不見。

读游川。梦游

夜读游川一诗：

“偶爾會有一隻美夢

掠過我的酣睡

躡著腳

在我辛勞後的疲倦里

醒來時已不見踪影

我用心把夢憶起

只感覺到還沒做完工作

的恐懼

令我無法再安睡

世界的完美

集中在夢中一瞥

匆匆且容易忽略”

                            —— 摘自《游川诗全集。夢之一（1975）》

回想年少轻狂的自己

也曾

写 梦

却远不及诗人游川般

发人深省  且余韵绕梁

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梦境那一瞬即逝的感觉

丁点的快乐

（犹如氟气不会与氯化钾产生反应。）

至少暂时不用

面对现实吧

或者干脆让我吸入氟气。

食客遊記。披薩聚會

大家又再度聚首

那一丁點的物是人非

不知是解放還是

遺憾

流水也就不該留戀？

不過至少感覺仍舊在

不說這事了  吃披薩 吧

點了一客大號的。。。。。。

該説是剛推出的海鮮披薩   大家都躍躍欲試呢

（上面的炸魚片雖亮眼，我反而更喜歡其他配料）

還有就是較爲大衆化的 HAWAII  CHICKEN

（開始有點膩了，仿佛我的對於化學的觸感）

無所謂

總之   大家在一起就好。

披薩的香味讓我循著它

找到過去同聚一堂的光景——

SUBLIMATION PARTICLES

我正猶豫

是否該在已結晶的碘上

加熱

也許

就在我划起火花的那一刻

碘 將升華

而我

伸手 卻抓了空

那來不及的紫色浪漫

（對嗎？）

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我看不見原子

存在

但是我卻無法否認

自己正與息息相關的

空氣粒子

相撞著

（這就是自然界的定律。。。然而我不是上帝，一笑置之。）

驚心動魄。25

0625

正從昨天的夜夢中醒來

叫醒我的不是鬧鐘

是窗外細細的鳥兒的

鳴叫

正當我清醒時  卻驚覺時間不多

（這該死的鬧鐘怎麽沒響）

0630

他搖了個電話給我

問我在不在家？

緊迫的我  仍是撒了謊

（心想若不這麽說，我的下場又會是怎樣。。。）

0640

我匆忙趕到住家樓下的停車場

迫切等待母親的身影

車燈亮起  之後便是風馳電掣的開始

（不幸的事總是在最緊急的時刻發生。）

手中緊捏著電話

電話另一頭是你催促的聲音

我急得腦袋只剩一片空白

唯一記得的只有窗外呼嘯的風聲

0650

最終還是趕到了

當我踏上即將啓程的巴士

四十多雙眼睛投以異樣目光

尷尬  我低頭走向最尾端的角落 然後坐下

謝謝張老師

謝謝巴士司機

謝謝來電催促的 影

謝謝巴士上的大家為我等候

對不起

下一次我會更小心一點的

（出發的一路上，我精神恍惚。。。。。。）

第几个。一百天？

从前的颜色是怎样的

我想不起

从前的自己到底是怎么熬过

这种岁月的

我统统

都    记不起了

我知道

现在的我已经

开始厌倦这种生活了

（生命的厚度不过如此吗？）

是从前的我对世界报太多希望？

还是现在的世界太令我失望？

原来长大后人总会渐渐地变得不快乐？

当我醒来  发现四周的无尽黑暗

而再也分不清梦醒还是在梦中时

我还能像个诗人大声说道

众人皆醉  唯我独醒  吗？

可笑！

到时候的我   不会再数算自己的日子

或许会

遵循着世界的规律走向最终的目的地。。。

病态生活

最近甚少感触

文章也没多少篇了

我或许该先休息一会吧

总是被疲劳袭遍全身

无心完成作业

靠在书桌前 

就连提起化学课本的力气也没有了

闲适生活  哼  想都别想。

时间       我还剩多少？

一切渐渐看似有心无力

我还需要多少时间休息  才得以逃脱

令我逐渐陷入这种无力感的泥泞

我不停挣扎

却越陷越深。。。。。。