我也不想這樣

湯再過一陣子就該煮沸了。

現在是要加麻油吧？但媽之前說要放的蒜米配上去會是什麽味道這問題讓我想了很久。

但是，那鍋這樣煮出來江魚仔湯我喝了那麼多次，依舊沒有察覺加了蒜米炒的江魚仔之後悔與沒加蒜米有些什麽分別。

爺爺的話鐵定會問我：“ 這樣到底在煮些什麽？味道記得要集中，蓮藕湯就不要多放那些多餘的藥材，不要零零散散這裡一點那裡一點的……” 是啊，我知道你老是覺得老媽的廚藝還是不到家。那天清晨你回過來嗎，回來取回你的摩托車嗎？三弟似乎碰到了你的粗糙的手掌。

說起這個，我開始想念起了你偶爾會給我們做的炒飯呢。

崩潰后一小時，她說待會兒會出外去，晚餐自己煮給弟弟吃，沒有多交代什麼時候回來。

這照理來說癥結不只是來自一個問題，只是冷掉的早餐、未做的家務、無辜的電腦、沉迷網絡的弟弟變成了導火線。

老爸不喜歡看人只做表面功夫。媽媽說背負太多撐不起好累（並且討厭一切電腦相關物品）。我也很累，所以持續著沉默的回應。

自從患耳鳴起，縈繞在累壞的母親耳朵內的蟬聲接近整整十年揮之不去。她藉著喜歡唱歌的興趣，開始向業餘比賽發展拳腳。直到後來的我才發覺那可能真的只是掩蓋耳內單調嗡嗡聲逃避方法，加上從前因工作忙碌無暇看家的父親總是早出晚歸也多抱了一點怨，日積月累一次又一次的失望。

失望到了，只能懸在半空，但也再也不能挽回。那之後，她就多了好多能夠喝茶聊天唱歌的朋友，也漸漸開始與父親調換身份。

我們不是對方，無法真正瞭解各自所背負的痛苦以及傷痕。我們不知道對方想要的是什麽，而且似乎也不想去接受對方想要些什麽，一味使用各自釋放情緒的方式偏執的走自己的道路。

【你媽媽真會唱歌，難怪會有這樣的兒子。】認識媽媽的阿姨們那麼說。

【你是一個乖兒子啊……】金牛女總那麼說。

但我比較習慣沈佳儀說的那句：

【我總覺得你把我想得太好了，我根本沒有你形容的那麼好，也沒有你想像的那麼好……】

鬼塚老師不是說過嗎？一個老是羡慕別人的人，當他知道那個人怎麼背負生活以後，他一定會慶倖著自己不是那個人。所以，我重申：我真的沒有你們想像的那麼好。除了臉上供遮蓋的笑容以外，面具后是一個活脫脫的普通人，甚至比那差一點，更傷痕累累一點。

我不是一個稱職的兒子，父母也親口承認自己也並不是稱職的父母親。

和守門君一樣，我們都有一個獅子座的弟弟。對外他們是老二；家裡他們才是真正的老大。命運相似的我們倆，都嘗試著勸說或責駡他們希望他們醒悟，不過都以徒勞無功收場。那天的課室里我們兩個邊歎著氣邊向對方訴苦。

我也承認自己不是一個稱職的領導人，也許老媽說得對，我人除了學術上能在她面前抬起頭以外，真的太笨太善良太不懂處事太容易受影響。其實自己並沒有想過要做班上的龍頭，還是某隊的隊長，因為這一切在我的思維里總沒有完整的概念總是丟三落四，也沒有足夠的執行力。

主席需要知道些什麽？

【簡單來說，主席什麽都必須知道……】你給了一個很像答案但又不大像是答案的答案。

知道嗎？唯一支撐著我的只有刀大的名句精華：

“ 不是盡力，而是一定要做到。 ”所以要做就做到最好是嗎？“ 我一直在學習中。 ”

這是夢女開始畏懼夢想的起點，前方太冒險太多的不確定讓人沒有任何安全感。

有誰會想要聽見親人為同一件事爭執不下百次，有誰能把所有自身的不滿看的過去。我不想把自己牽涉在任何爭吵的對話里，所以內心總是矛盾的，想要將情緒和心事一次爆發出來，卻又委屈求全的吞下一肚子憤慨，只有淚從眼角滲出。

我心裡一直默默呐喊，抱怨著再也不想因為小事而吵起來，不要因為別人的錯而失去一些自己想抓緊的自由（然而我並不知道這是不是必然得到的自由）。

那個被鐵鍋鐵碗的哐啷聲摔壞的下午，我也制止不住空氣里碎掉的悲傷和憤怒。但比起幾年前散落一地的魚缸水，沙石和地上喘著粗氣的花羅漢魚，我知道這一次的傷亡只有那些被摔疼的鍋碗。

母親需要包容的缺點超載了，必須卸一些下來。

我想以現在所站著的座標來看，可能我已經越來越接近墨契藍所說的那片咫尺天涯了。

不知道落難公主搬家後怎樣了呢？她在新的柴房過得可好？

小美，我突然想找你陪我看看星空了。

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後記：

寫這一篇心情記事的時候，我已經將心情沉澱下來好一段時間。一切假象般的恢復正常似的，氣消了的話我才能確定自己不是被煽動的情緒影響寫下一段氣話。我總是以為一些小事可以像守門君說的一樣簡單的化解，但是到我檢查傷口的深度與隔膜的厚度的時候，才發現你不能永遠一如所願，也不能天真的當做從來沒有發生過。

這讓我想起五月天最近的新歌某段歌詞：以為快樂會永久，像不變星空陪著我。

你的眼目要向前正看；你的眼睛（原文是皮）當向前直觀。

要修平你腳下的路，堅定你一切的道。——  箴言 4 : 25 ~ 26

感謝還有金牛女這位朋友聽我廢話兩小時，還是在少見面的網友面前比較容易給情緒找出口。那麼多人之中，她是最佳也是最榮幸的引渡者。