迴轉手札（1）

寫給小月：

不知道打哪來的信心，這樣寫信給妳，仿佛就能夠循著自己沿路留下的麵包屑，向來時路慢慢倒著走，回到我們相識以前，那些不為彼此所知的時光里。然而這並非我初次寫信給妳了，但這將是我們在字句裡的初遇。很久以前有人教我明瞭抵達他人之難，才因此懂得珍惜那些稀少的回音，通話、簡訊、視訊、面對交談，甚至碰觸彼此，看過對方千姿百態，終歸是要洗盡鉛華的。我常常流連于關於我們未來的想象，終點總是篤定的，與妳一起的時候，我願意甘於平淡。

開口問妳的時候，我仍未能確認自己可以如何更趨近妳，能和妳走多遠的路，想必妳也是抱著許多惴惴不安的心情回應我的。今天聽見這麼一句話：當下每個決定的意義，其實都在下一個抉擇完成後才會被賦予的。嗯…是否全部的哲理都得要拾人牙慧呢？我急欲成為更成熟更好的人，卻往往衝動妄為，遭受活該的挫敗，感覺失望。正因為面臨這些困境，我得要在面對妳以前，誠實的看待自身的不堪。接下來，還望妳多多指教了。

十七歲以前，愈發長大的我自覺是占少數的一邊，有著與眾不同的興趣，著迷于某些鮮為人知的浪漫，如果妳知道，我曾差一點與多數同學鬧得不歡而散。記得《求婚大作戰》裡頭那五位主人公嗎？這一部已經重看過三遍的劇情中，他們一字排開的樣子，大概就是我十八九歲青春的樣子了。相處多時，我們有的在漫長的求學過程里陪伴彼此十年之久，也有的中途轉折又一見如故的人，不斷在前進的路上，偶然的作出相同的選擇而聚集在一起，笑笑鬧鬧兩年已過，那些密集又快樂的日子發酵成陳年佳釀。幾年後再度回味，香醇不減。半天使某次和我聊天，說幸福的關鍵之一，是獲得理想的人際關係。二十歲以後，不再有人被安排在同一場所進行同一件事，漸漸體會人各有志，於是很容易又陷入因美好回憶，膠著不下。

十八九歲起，每逢新年佳節，我們固定地相約見面拜年，往後幾年間也持續前往不同地方旅行。早前選擇觀光的景點都少不了海邊，巴都丁宜、佳藍汶萊海灘、停泊島，我們的見面，似乎與海有關。過去上課我很記得一篇名為《如水的友情》的課文，後來想想，我們不懈的涉水，還真像無所畏懼在挑戰著時間的沖刷。或許漸漸擁有自己的生活，結果最近的一次的旅行選擇了在忘憂山。我拋卻海拔一千五百多米一下的責任，也是第一次來到這裡，與他們登上雲霧繚繞的度假屋，白天將這個早被眾人嫌棄沒有新意的避暑勝地走遍，晚上和他們一同煮食，把酒言歡，玩真心話大冒險直到大家沉沉睡去。看著大家一點一點的不一樣了，與其惋惜，我默默留下了更多的祝福給他們，也明白能和他們交好就是萬幸，心中許願，能一直那樣下去就好了。

關於我的勞碌事跡妳也大概是略知一二的吧，在霍格沃茨的二十幾歲裡，從未有一刻讓自己停止過奔波。可能打從選擇了自己的方向開始，便註定要踏上有別于他人的道路，視野逐漸遼闊，心緩緩地堅強、壯大起來，卻也更添一份孤獨了。與營隊的不解之緣，無形中成就過我，於是獲得入學通知以後，就期待著來到營隊裡成為當中的一份子，並且繼續帶著想要成就他人的心情，北上南下，傳遞更多的力量于有需要的人。我想妳知道，我習慣惦念著昔日情誼與感動，也往往會這樣敗給心軟的自己，繼而一次又一次的扛起力所不及的重擔，的確滿足了心中所願，也造成了意想不到的傷害。待在營隊三年有餘了，後來他們問我，事已至此你會怪我們總與你無法契合嗎？記憶的夢靨里，我常常指責懦弱不更事的自己，嘗試拔除我們間的棘刺，但都是徒勞的，然則無法消除它所釘下的坑坑洞洞，我也已無顏面再見他們。

無所適從的日子，唯一依仗我走下去的僅僅是一群年輕的聲音，對著疲於張揚場面話的我說：其實當老大也不必說太多的話的，於是也就和丫頭、妹頭她們熟絡起來。那一年有幸遠足東馬，武來岸新村的合宿大概是屬於我們最無憂無慮的閒暇時光。西馬營隊最後一站結束了，我松一口氣似的，組織架構重新洗牌，放下高職安逸於成為丫頭的組員。看著她們獨當一面，以為就此度過最後在營隊日子便足矣。新學年開課某夜，莫名接到丫頭一通聲淚俱下的邀約，加入另一後繼無人的活動，再度敗給心軟。聽說丫頭在學長姐面前力薦我接棒，妹頭坦言有時也不忍看丫頭焦頭爛額的樣子才如此義無反顧，都念在姐妹情深。或許她其實並不知道我快將破碎不堪，幾乎接近極限。最終活動也結束，出于虧欠，丫頭不知為何有意無意的迴避與我的交談，返回營隊探班，竟錯將自己置於孤寂里，熟悉的陌生人戲碼一再重演，我們三兄妹一樣可惜。那一天我亦清楚知道，他們的青春歡騰不再屬於你，仿佛就能徹徹底底放手了，反而我要為陪伴身邊四年的另一些人致歉。失去聯繫是如此輕易，呵，如今能做的可能只有隔空喊話了。

四月一日愚人節正值週末，待在宿舍最後一學期，臨近畢業於是決定稍微收拾一些行李回家，搬運走動間電話一陣騷動，是捎來自 S 市的消息。背景是燈紅酒綠，而妳的聲音微醺，像低吟的貓漫無目的晃悠著的樣子，說起種種我所知道或不知道的事：貌美之人深埋著的煩惱，乖巧的孩子底下住著一個痞子……我嘗試努力回憶當時如何應答的，似乎說了自己最接近喝醉的一次差點走不了直路。忽然記起，我還一度想著那次唐突的通話，是不是和朋友劃酒拳輸了，還是情緒高漲適合試膽遊戲的時候才打來的呢？任我怎樣也料想不到，這玩笑般的一日，竟聊了長長的一小時多。

妳說好不容易才安撫好 T ，梳洗后躺在床上，隔著一片海吹來風一樣的喘息。填充話題間的空白，我拿起吉他開始撥弦唱《小時候》和《無眠》，中間似乎訊號不良而中斷了。大概是之前收拾行李揚起的灰塵，回到自家房裡仍是重重的鼻音，原想就此打住這一晚的談話，道聲晚安好眠，即時通訊上立即蹦出幾個麥克風表情符號。是不是酒後吐真言呢，拗不過這孩子氣，我點開撥號鍵彈了一首《Baby Song》，復又聊了半晌，得逞的妳結束通話。書寫至此我猜度著命運悄然的湊巧，若非妳突然敲開我想像的門口，我們或許就此擦肩而過了。

我如此想著我們都是幸運的，早在我們遇見以前妳便曉得我是沉湎於文字之人，是過去戀慕者中為數極少尋得隱秘小徑，更快一步發現瘦弱且無助的我，正藏匿一角細數著世界加諸的傷害。除了靠著文字安靜的喧囂，也沒有更好的抵抗方式了。二十歲以後，每天日常快速地消磨著我，因此必須天天趁著夜深人靜打理房間，為塵世所沾染的心和空氣過濾乾淨。費神的實驗步驟、冗長的會議，內耗從未停止，它們相互摩擦咬嚙，直到夜裡的臨界點爆發出來，變成我徹夜不眠的咖啡因。夜展延著無數可能，也為世間紛擾蓋上棉被，我才真正降落在 B162 小行星，重獲新生的呼吸。只有偷過時間才懂得那把癮，不是輕易說戒就戒的。

心房終於重歸整潔，詩就在疏通的血液中泉湧，頃刻只想讓妳接住這些川流不息的呢喃，我認為會讀詩的女孩，是可以包容這些充滿棱角的詩句的。之後詩歌獲獎，詩人上台喚我的名字，我接受如雷的鼓掌，欲和身邊文友分享之餘，我想讓見證詩句產生雛形的妳擁有一些光芒。

再次重逢的夏天，我們隔著廣場兩端的擺設品相視而笑，妳說我已退出夢境，讓你毅然頂著輕盈捲曲的短髮向我走來，腼腆問好。麵館里我們互相分享 S 市和 K 城發生的軼事，我道聲遲來的生日快樂，也希望妳喜歡《寶寶之書》。回程路上妳手指眼前高聳的塔，那樣未來式的建築和夜空顯得格格不入。我說是啊，滿腹翻湧的心事卻不知如何啟齒，與你並肩在恰好的距離，和那座高塔不也很像？

記得我曾告訴妳廣場中遊樂園裡魔術般上演的劇場嗎，我們離開教人直打哆嗦的室內，外頭大把大把的灑下陽光。眼見遊樂園的鞦韆沒人，我們坐下，重返孩提時光，等公園的看守員示意我們趕快離開才肯罷休。長凳上我們向遠處的電子鐘熒幕遙遙望去，再看看天色，似乎要下雨了，陽光淡淡，我像個無猜的孩子悄悄倚在妳的肩，看似就要安穩的睡去一個午後，然後雨滴碰在臉頰，結束了這一分鐘，而我想將那個永生難忘的一分鐘這樣記錄下來。當妳伸手向我，我已無從思索何謂最好的時機，而此刻我真正開啟了，關於我們未來的想象。

謹此擱筆，靜候佳音。

親愛的小王子  上